在这里说教育性质的话果然很格格不入啊……但因为刚刚才被大佬安慰完所以还是忍不住想要对你说点什么呢。
嗯，要是觉得受冒犯了，那我先说句对不起。因为我这个家伙啊，超级不会安慰人的……感觉随便说点什么都像是在说教一样。
首先啊，这个阶段难受是很正常的。不要说是带有分外敏感的文艺细胞的大猫你了，就连脑子里长肌肉的我（x）也会感到歇斯底里的说……你构想一下我曾经的处境吧：学校那么大，但是却连一个可以让我放肆地大声哭出来的地方都没有：在宿舍会收到其实并不想要的来自舍友的安慰、在班上会被情商低的同学发现然后大声问怎么了、在厕所和楼梯间里好不容易酝酿出来的伤感情绪居然还会被提早一步到的人的啜泣打断……真是太糟糕了，那段日子。
“我是不被期待着的吧？”
“我的存在是不是很碍眼啊？”
“如果没有我，你们会不会活的更好呢？”
“我是垃圾，是挡路石，一切都是我的错。”
……
像这样子自我质疑的话还有很多很多，几乎多到可以在脑海中翻腾出一片扬沙。偶尔还会有一两句麻麻利利地滑到了嘴边，随着我时常带血的破皮嘴巴的蠕动上下滚动一番，然后又带着不甘心被咽了回去。
明明有在努力了但是无论如何成分数都上不去什么的，瞅着相看两厌的人因为成绩比我好而天天在我面前趾高气扬什么的，苦心经营的社团在自己手上跟散了差不多一到后辈手上却发扬光大了什么的……我也很自责啊！我也很痛苦啊！！我也想自暴自弃算了啊！！！
我曾经被倾慕的人用反感的眼光上下打量，也曾经因为很多次失败的考试而用小刀在胳膊上划了很多道血痕，也曾经在每个课间和晚修的间隙里都趴在栏杆上，脑海里无数次划过“干脆就从这里一跃而下吧反正没人在乎……不，扫地阿姨会觉得我很麻烦吧”之类的悲哀想法。
可我这不是都挺过来了吗。
一模成绩出来的时候，我觉得我的世界都崩塌了。我曾经是班上的佼佼者，但三年后，预估出来的高考分数却仅仅贴着预估二本线擦过。就在我最厌恶最嫉妒的那个人拿着分数在朋友圈耀武扬威的那个晚上，我跟着我爸妈腆着脸在饭局上“找出路”。去港澳台念书、出国、复读……我大概永远都忘不掉他们探讨时对我的未来的深深忧虑和焦急吧。
念念不忘必有回响什么的当然是真的，但是谁也没办法保证这个声音到底是不是你、你家人、或是别的什么人想听到的那个啊……究竟该怎么做才能让它发出“正确”的回响，恰是你需要去思考和感悟的吧？
就像我啊，虽然通过综合评价测试进了想进的学校和喜欢的专业，但是“高考没有过重本线”这道坎，一直都嵌在我心里啊。
至于自认为的失败、没天赋－－正是因为这么想，所以才跟要为了摆脱而分外努力不是吗？
掉粉又怎么样？每天都很丧又怎么样？我觉得啊，如果无法用自己的力量从这种困境里挣脱出来，才是最糟糕的状态吧……要是真的很难受，那就尽量摒弃心情去！刷！题！啊！
(￣_￣ )反正我是坚决不会撤你的粉的，乖乖做我的小甜饼吧，哼唧。